Развод после 18 лет совместной жизни

Развод после 18 лет совместной жизни

Как пережить развод после 25 лет брака


— — Автор razvodcom На чтение 7 мин. Просмотров 1.7k. Опубликовано 27.08.2021 Шокирует, когда происходит . Пара, прожившая столько лет, может решить развестись.

Происходит это когда отсутствие отвлекающих факторов от карьеры, детей, школ и общественных дел выходит на поверхность, наружу выплывают проблемы, которые накапливались годами.

Механизм защиты в виде отрицания больше не работает и тогда раскрывается длительная боль, глубокое негодование, отсутствие прощения, уходит реальное общение, а приходит нулевая близость.

Для тех, кому за 50, и нынешняя семья у них не первая, во второй раз развестись бывает в 2,5 раза легче, чем тем, кто прожил со своим партнёром всю жизнь. Если повторный брак был продолжительностью менее 10 лет, вероятность развода почти в 10 раз выше, чем у тех, кто состоит в браке более 25 лет.

Психологи утверждают, что ничего не происходит в семейной жизни внезапно. У каждой проблемы есть причина её возникновения и есть следствие.

Всё начинается с малого – обиды, нетерпимость, непонимание с годами нарастают, как снежный ком.

Что может стать спусковым механизмом:

  • Желание рискнуть, любить вновь и ощутить жизнь в новых красках. Любви все возрасты покорны и нередко на тле неудовлетворённости семейной жизнью появляется человек (часто моложе нынешнего партнёра), готовый показать мир в иных тонах. Тогда и приходит понимание, что, может, стоит рискнуть и быть любимым и счастливым.
  • Религиозные убеждения. В России распространено мнение, что развод в 25 лет брака, если венчанный союз, недопустим. Но времена изменились и страх быть несчастливым перебарывает страх развода, если ты венчался. Многие полагают, что венчанный брак можно развенчать. На самом деле в церкви такого понятия нет. Единственное, что можно сделать – это получить благословение батюшки признать брачные отношения недействительным. Чтобы получить это благословение, нужно поведать серьёзные причины. Венчанный брак по церковным законам будет расторгнут только после официального развода и предоставления документа или справки о реальной причине развода – тюремное заключение, наркомания, венерические заболевания и т. п. Церковь позволяет венчаться 3 раза за всю жизнь, поэтому если женщина или мужчина решат создать новые отношения и сыграть свадьбу, то венчание возможно вновь.
  • Зависимость. Существует много видов веществ, вызывающих привыкание, таких как алкоголь и наркотики. Также увлечение азартными играми в какой-то момент наполняет чашу терпениядоверху и один из супругов может вдруг обнаружить, что не желает больше наблюдать за самоуничтожением партнёра и за тем, как из-за этого разрушаются обе жизни.
  • Отсутствие общения и потеря доверия. Такие проблемы часто становятся причиной развода после 25 лет совместной жизни. Кто-то не может смириться с тем, что супруг просто становится соседом по комнате, который имеет мало общего с тобой.
  • Нерешенные основные проблемы. Отношения можно представить в виде тарелки, которая постоянно падает. Сразу она не сможет разбиться, но будут появляться микротрещины внутри структуры, которые поначалу заметить сложно. Однажды, когда накопившиеся повреждения достигнут критической отметки, структура разрушится. Так и в жизни – отношения могут казаться незыблемыми со стороны, но внутри приближаться к точке невозврата.
  • Разный жизненный сценарий. К 25-летнему барьеру муж и жена часто начинают жить разными интересами, что и приводит к отдалению друг от друга. Он всё больше увлекается своей работой, она все больше увлекается детьми и внуками. Или женщина становится амбициозной и хочет успеть достигнуть в своей жизни успеха, а он хочет расслабиться, путешествовать и смотреть футбол.
  • Желание независимости. Женщины, зависимые от супруга, стремятся к независимости с возрастом. Чем более финансово стабильна женщина, тем больше она дестабилизирует неудачный брак. Для супруга, который продолжает развиваться и меняться, наблюдение за застоем их партнера является болезненным. Быть финансово независимым также означает большую уверенность в том, что есть возможность начать после брака счастливую жизнь «с чистого листа».
  • Гормональные изменения. С прошедшими годами жизни возникают изменения в организме каждого взрослого человека. Они могут вызвать значительные сдвиги в половом влечении. Скрытое течение неудовлетворенности в жизни приводит к износу отношений, притуплению чувств и усталости друг от друга.
  • Неверность. Когда близость не в радость или отсутствует между мужем и женой вообще, один из супругов может искать возможность заново открыть для себя удовольствие от интимных отношений. Неверность может быть причиной развода для долгосрочного брака, но на самом деле неверность является лишь признаком другой уже существующей проблемы в браке.
  • Длительное оскорбительное поведение. Есть 7 способов, которыми человек может подвергнуться насилию: умственно, эмоционально, физически, сексуально, финансово, устно и духовно. Тот факт, что у человека нет синяков, не означает, что он давно не страдает от очень оскорбительного поведения. Хотя в идеале нельзя терпеть унижение в течение длительного периода, реальность такова, что многим людям требуются годы, чтобы наконец-то уйти навсегда от супруга-тирана и начать новую спокойную жизнь.

Есть много, о чем следует подумать, когда дело доходит до расставания с партнёром после 45-60 лет совместной жизни. Достаточно часто встречается развод после 25 лет жизни в браке. К чему нужно быть готовым:

  • К осуждению окружающих. Любой развод обсуждается тем или иным кругом людей. А после двадцати пяти лет отношений – событие, которое будут «смаковать» злые языки.
  • К определению дальнейшего будущего несовершеннолетних детей. Математика проста, дажепосле 25 лет брака в семье могут воспитываться один или несколько детей до 18 лет. Если вопросы по их содержанию будут оговорены и решены полюбовно, то пару . Если возникнут споры по алиментным выплатам или определению места жительства несовершеннолетних, то развод удастся получить только в районном суде.
  • К несогласию супруга разводиться. Пока до реального развода дойдёт время, муж или жена могут измотать партнёра морально, преследуя, оскорбляя и обвиняя во всех тяжких. Терпение и стойкость помогут пройти этот сложный путь.
  • К некоторым экономическим трудностям. Разводясь в преклонном возрасте, человек может оказаться в невыгодном экономическом положении. Имея более одного источника дохода и возможность разделять расходы, финансовые проблемы легче решать супружеским парам. Экономические трудности являются наиболее обременительными для женщин, которые финансово всегда зависели от мужа.
  • К разделу имущества. За долгие годы брака супруги наживают достаточное количество движимого и недвижимого имущества. Расставаясь, собственность, включая долги, делится пополам. Развод после 25 лет брака может быть отягощен вопросами раздела имущества, если супруги не смогут договориться.

В идеале сообщить о разводе нужно в уединенном тихом месте.

Не следует об этом разговаривать в переполненном ресторане или даже дома, когда дети находятся в соседней комнате. Кабинет психотерапевта может быть хорошим местом.

Таким образом, обе стороны могут чувствовать себя в безопасности и свободно задавать вопросы и / или получать понимание того, что думает другая сторона, не вступая в спор. Хороший специалист поможет пройти этот этап без накала страстей. Сказать партнеру о разводе бывает сложно.

Нет необходимости усугублять ситуацию, обвиняя супруга в недостатках или используя такие фразы, как «Ты не в состоянии меня удовлетворить», «Ты не тот / та, с кем я хочу дальше жить» и т.

д. после 25 лет совместной жизни. Если решение о расставании принято бесповоротно, в этом случае не нужно в разговоре с супругом давать надежду на то, что брак может быть спасён.

Иначе это может только создать проблемы потом в будущем.

В откровенном разговоре лучше признать, что оба способствовали разрушению брака и что бессмысленно пытаться выяснять, кто больше виноват. Во время разговора нужно дать партнёру понять, что вы понимаете, что для принятия ситуации необходимо время, и вы его дадите. Вы знаете, что придётся обсудить много вопросов, чтобы найти компромиссное и разумное решение.

Также следует сказать, что вы не будете оспаривать какие-либо судебные иски и надеетесь свести к минимуму контакты с адвокатами и судами.

Кризис в отношениях: самые опасные годы семейной жизни

» Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами.

И каждый случай индивидуален.Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.И неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать. С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений.

С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора.

Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения. Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции.

Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто.

Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни.

Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом. Если же расставание неизбежно, а у пары есть дети, следует подойти к процессу без лишних эмоций. Чтобы развод после 14 лет брака прошёл с минимальными потерями для семьи, лучше не ставить сразу детей перед фактом со словами «Я развожусь с твоим отцом/матерью», а попытаться объяснить, что родителям необходимо какое-то время пожить отдельно.

Перед тем как подать заявление в суд или в ЗАГС, стоит на какое-то время разъехаться и пожить отдельно пару-тройку месяцев. Этого срока будет вполне достаточно, чтобы точно знать, хотят ли люди быть вместе, или действительно на эти отношения себя изжили.

За несколько месяцев супруги успокоятся, придут в себя и будут готовы к конструктивному диалогу, ведь при разводе после 14 лет брака возникает масса моментов, которые нужно урегулировать:

  1. размер алиментов;
  2. раздел имущества;
  3. общение с родственниками и так далее.
  4. воспитание детей;

Развод после 14 лет крепкого брака способен как изменить жизнь супругов в лучшую сторону, так и ухудшить её. Принимая радикальное решение, нужно отбросить эмоции в сторону и сто раз подумать о необходимости расставания, чтобы не сожалеть о своём поступке всю оставшуюся жизнь.После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем.

За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.Факт.

Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.Факт.

В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна.

Скорее, приводится её усреднённое значение.

Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так:

«Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья»

. Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг?

Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…».

Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга.

Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду.

И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее.

Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».В этот период наблюдаются такие явления:

  1. ослабление сексуальных ощущений;
  2. учащение ссор, злых высказываний;
  3. проявление равнодушия;
  4. проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один.

Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образомСовет.
А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образомСовет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает.

Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.Супруги ещё красивы, молоды.

Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много.

Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься.

А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она.

Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади.

Впереди – скука, однообразие, проблемы.

В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои.

В остальных случаях есть масса компромиссов.

Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.Также к распространенным чертам кризисов относят:

  1. намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).
  2. обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
  3. частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

  • Нормативные, которые переживают практически все семьи.

    Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.

  • Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.
  • Отдаление друг от друга, снижение сексуальности.

    Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.

  • Отсутствие романтики.

    Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

  • Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера.

    Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.

  • Бытовые проблемы.

    Взаимные упрёки на данной почве.

  • Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц.

Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки.

И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов.

А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например.

Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер.

Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног.

А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте.

Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным.

Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

  1. интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  2. любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.
  3. отдых на природе всей семьёй;
  4. совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  5. присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  1. проявление неодобрения или зависти.
  2. пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  3. получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.Надёжный способ – просто поговорить.

Молчание лишь усугубляет проблемы.Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации.

Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.Пересмотреть собственные требования.

Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки.

Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец.
Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка.

Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт.

И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет.

А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен.

А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец.

А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета.

А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме.

Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

  1. выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  2. проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  3. приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  4. все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  5. беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  6. разнообразить быт и жизнь в целом;
  7. спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  8. по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  9. распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  10. ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  11. не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  12. не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.Для построения гармоничных отношений очень важно быть честным не только с партнером, но и с собой.

Важно проговаривать все волнующие вас ситуации, разрешать все в режиме «здесь и сейчас».

Ведь обиды и непонимание имеют обыкновение накапливаться и заслонять собой то светлое и теплое, что вас сближает, делает не просто родственниками, а самыми близкими людьми.Очень важно отказаться от позиции обвинения и начать разговаривать на равных, не осуждая, без придирок и наставлений.

Только «Я-позиция», проговаривание своих чувств действительно работает на вас и помогает сблизиться.При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам.

Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

  • Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  • Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  • Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.
  • Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  • Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  • Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  • При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  • Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.

Психологи сравнивают брак с живым организмом.

Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.Нормативные кризисыОсновная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

  • Уменьшение либидо у мужа.
  • Климакс у жены.
  • Создание детьми собственных семей.
  • Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
  • Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
  • Освоение ребёнком речи.
  • Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
  • Его поступление в школу.
  • Смерть одного из супругов.
  • Рождение первенца.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка.

Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.Ненормативные кризисыПсихологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

  1. состояние развода;
  2. усыновление, опекунство.
  3. жилищно-бытовые проблемы;
  4. изменение социального статуса одного из супругов;
  5. конфликты с окружающими людьми;
  6. домашнее насилие;
  7. чрезмерная нагрузка;
  8. болезнь одного из супругов;
  9. супружеская измена;
  10. социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.Любой кризис имеет своё завершение.

Каким оно будет, зависит от двоих.Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты.

Выход есть всегда.Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).Интересно.

Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития.

Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака.

Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.Достойно пережив кризис, семья станет только крепче.

Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  1. внимание, забота, воплощение безумных идей.
  2. общение;
  3. гармоничный секс;

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке.

Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы.

Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз.

Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни.

У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения.

Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком.

Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами.

Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям.

Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится.

Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе. Пора это исправить. Найди время для себя.

Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.Муж точно заметит и оценит твое преобразование.

А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

  1. Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
  2. Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
  3. Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
  4. Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже
  5. Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи

Помощь психологов в разрешении конфликтов ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

  1. Общайтесь. Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
  2. Никаких оскорблений. Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
  3. Слушайте друг друга. Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

Разговор для избежания конфликта

  1. Личное пространство.

    Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица.

    Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха

  2. Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена.

    Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения

  3. Хвалите друг друга.

    Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

Избежание конфликта

  1. Прощайте.

    Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться.

    Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите.

    Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

  2. Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего.

    Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной».

    После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь.

    Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность

  3. Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений.

    Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе.

    Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь

Извинения для избежания конфликта

  1. Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
  2. Не вспоминайте былые обиды.

    Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти.

    Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта.

    Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем

  3. Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
  4. Помните, кто вы друг для друга.

    При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

Сохранение семьиЭто, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи.

Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками.

Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены.

Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.Что ­делать?Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.Осваивайте новые семейные роли.

Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие.

Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями.

Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты.

Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни.

Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания.

Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь.

Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга.

Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт.

Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола.

Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера.

Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни.

Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы.

А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

  1. Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели
  2. Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт

Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей

  1. Принятие вины на себя. Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно.

    Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

  2. Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров.

    Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера.

    А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться

  3. Желание власти.

    Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве

Причина конфликта: принятие вины на себя

  1. Я всегда прав/права.

    Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

  2. Отсутствие интереса и желания. Иногда это следствие предыдущей причины.

    А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет.

    Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям

  3. Месть.

    Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый

Конфликт в семье из-за характера

  1. Нежелание помогать по хозяйству.

    Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело.

    По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

  2. Эгоизм. Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго.

    Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее

  3. Вспыльчивость. При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию.

    Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения.

    При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого

Семейный конфликт из-за усталости жены

  1. Разный темперамент.

    Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты

  2. Материальное положение. Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы.

    Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей.

    А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

  3. Разное понятие об обязанностях мужа и жены. Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения

Ссоры в семье из-за денег

  1. Дети.

    Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

  2. Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
  3. Сексуальная неудовлетворенность.

    Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже.

    Так редкий секс и становится причиной конфликтов.

    Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет.

    В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга.

    В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне

Конфликт из-за воспитания детейЕсли вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности.

Обратите внимание на свою внешность.

Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж.

В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью.

Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.Дополнительно можно лишь дополнить:

  1. Для избежания конфликтов следуйте советам ниже
  2. В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
  3. Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
  4. В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью

Конфликт в молодой семье( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )Понравилась статья?