Вернуть тельца после измены и развода

Возможно ли вернуться в отношения после измены?


Реальный случай. Реальные страдания. Заблуждения и про новые отношения со старыми ранами и страхами. Правдивые ответы и способы исцеления себя от ран предательства.

Это самая «необычная» статья, из тех, что мне приходилось писать.

Точнее, участвовать в её написании, или окончании. Даже не знаю, как правильно. А было так: я получила размышления с названием «» с просьбой: «Я хочу, чтобы ты написала об этом статью». И я согласилась на «авторский дуэт» — дуэт Olei и Вдохновившего. Дуэт, в котором есть диалог и громкая тишина. Паузы для осмысления и примерки на себя.
Паузы для осмысления и примерки на себя.

Различать нас в тексте можно по шрифту: я курсивом, Вдохновитель четко внятно привычным черным шрифтом.

Эту статью я посвящаю всем, кто когда-то пережил предательство со стороны близкого, любимого человека.

Перестрадал измену, и после того, как фактически вычеркнул из головы, из сердца, предавшего, смирился с тем, что уже не вернешь любимого, отпустил мысленно. получил возможность возврата в прежние отношения. История казалось бы банальная.

Сбегают (уходят) от своих партнеров по разным причинам. Кому-то не хватает внимания, ласк, комплиментов, секса… список может быть бесконечным.

Сбегают ли или уходят. след остаётся. И бывает разным. Порой, словно от большого, тяжелого грязного кирзового сапога прямо в груди. Можно пофилосовствовать, снижая градус боли: «Находят ли сбежавшие то, что они ищут?

Если да, то можно за них порадоваться. И за себя тоже.» Правда ни за испарившегося злодея-любимого, ни за себя радоваться не получается.

И не помогают тонны страниц, проглоченных в надежде притупить боль душевную и найти ответ. Душа в комочек сжалась и серо внутри, и улыбка сквозь слезы окаменевшие.

А в спине кинжал торчит – ежеминутное напоминание о боли. И предательства след, что мешает вдохнуть глубоко. И больно по-настоящему, словно по-живому резали.

Больно очень. Вроде уже не кровоточит, но и до шрама далеко. А кинжал так и остался торчать в спине. Более того, (оно ли?) рисует картинки из ощущений на столько настоящие, что реальностью кажется боль, а не жизнь.

А жизнь что? Рухнула она. Подкосилась, вместе с планами совместными, мечтами, надеждами.

Да что, там, — вместе со счастьем.

А вот если нет? Если по прошествии какого-то времени отношения с новой пассией (с новым возлюбленным) расстраиваются? Если все идет не так, как было нафантазировано? Что делать если, изменивший вам партнер, возвращается к вам, и вы понимаете, что ваши чувства не угасли и вы готовы вернуться к нему?

Судьба преподносит «подарок»? Урок? Наказание? Шанс?. Вы оба понимаете, что хотите снова быть вместе.

Вам даже кажется, что вы простили его, поняли и осознали причину его измены. И эта иллюзия прощения кажется такой настоящей. А вспышки раздражительности и перепады настроения объясняете себе цейтнотом, большой загрузкой и напряженностью жизни.

И на уровне рацио ни намека на гнев к вернувшемуся любимому. Ведь Вы же любите и «давно простили». А тело, и психика, как могут справляются с «запретными» эмоциями и чувствами, ведь гнев, злость, желание причинить боль в ответ…это не про Вас.

И Вы продолжаете жить в зоне повышенной турбулентности, обвиняя «соблазнителя» Вашего любимого. К этому времени Вы изрядно покопались в себе, нашли там кучу первопричин вашего расставания.

И большая часть причин связана с «Вашим несоответствием».

И Вы искренне стараетесь стать лучше, измениться, чтобы держать планку, которую Вам поставил партнер.

А она высока. И думаете, что дело только в Вас и ваших недостатках. И в этом месте хочется сделать громкую паузу и привлечь Ваше внимание.

Возможно, Вы забыли, что отношения это союз двух людей, двух целых, где каждый вносит свой вклад в отношения и несет ответственность за них. Речь идет о здоровых отношениях, где нет половинок,четвертинок и прочих «недо.» Здоровые взаимотношения — это союз двух целых, 1 + 1 = 11. И не пытайтесь сейчас понять умом эту арифметику настоящих глубоких взаимотношений.

Просто почувствуйте разницу телом.

В то же время мысли потоком. Мечтаете… И теперь перед вами открывается новый путь.

Вам Кажется, что вот сейчас-то все возможно исправить, ведь вы все поняли, вы теперь знаете, что надо изменить в себе, чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону.

И снова прошу Вашего внимания! По этой фразе можно смело сказать, что отношения обречены, что человек ранен, полон страха боли: чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону. Фраза наполнена иллюзией всемогущества: .чтобы не допустить.

страхом вновь пережить боль предательства. Ведь если партнер «смотрит на сторону», Вам это грозит какими переживаниями?

Продолжите сами. Глубина проблемы, зарытая в фразе выше может быть намного «древней», чем мы можем себе представить. страхом отвержения мы могли заразиться в раннем детстве, сжившись с ним, как с родным. Вы воодушевлены тем, что вас опять выбрали, как лучшего.

Активна программа «победить, быть лучшим» (можно лучше, чем вчера).

Там, где есть соперничество, всегда есть проигравший. Победитель – это вопрос времени и обстоятельств. Что в игре сравнений ваш противник проиграл, и любят действительно вас, а там была просто интрига. Вас любят не за то, что Вы победитель или проигравший. За что? За то, что Вы есть такой, какой есть, за Ваши неповторимые качества и особенности, за недостатки.
За что? За то, что Вы есть такой, какой есть, за Ваши неповторимые качества и особенности, за недостатки.

Да! И за них тоже. За то, что признаете их.

За Ваши чистоту душевшую и ценности высокие.

За то, что искренне желаете развиваться и быть чуточку лучше, чем вчера. За доброту и отзывчивость, за тонкое чувствование и поддержку, когда она нужна.

За уважением к границам и желаниям. За оптимизм и жизнелюбие. За любовь к порядку и ответственность. За легкость в общении. И можно продолжать долго, долго.

И вы вступаете на этот новый путь с чистым, как вам кажется сердцем, с новыми помыслами, с мечтами о светлом будущем.

Вы наслаждаетесь друг другом, ощущаете всем телом счастье, жизнь приобретает новые краски. И вот проходит какое-то время, может месяц, может два, и вы чувствуете, что проблемы в отношениях как были, так и остались и работа, которую вы проводите, не приносит ожидаемых результатов. Периодически подкатывает ком к горлу, когда вы возвращаетесь в те минуты осознания, что вас обманули, предали.

Любая боль, физическая или психологическая, есть боль.

Когда нам больно, мы плачем. Порой злимся. И даже желаем боли обидчику. И это нормально.

Это адекватно той ситуации. И если внутри есть запрет на «чувствование», тело справляется как может, чтобы заморозить, обезболить, не чувствовать. И Вы оказываетесь в ловушке «страха боли», страха вновь пережить боль предательства, боль отвержения. Ведь Вас променяли на лучшего, достойного!

Потому важно ни в коем случае не допустить «опасное чувствование» и любой ценой сделать так, чтобы партнер был с Вами.

Ведь тогда Вы победитель. Только где среди этих соревнований и страхов любовь? Что Вы называете любовью: желание раствориться? Желание быть вместе Любой ценой?

Грустно. Правда? Нервничаете, злитесь и пытаетесь погасить в себе возникшее чувство, боритесь с ним. Вы затаиваетесь, уходите в себя, стараетесь не показывать виду.

Ничего плохого нет, все прекрасно. Я люблю тебя, ты любишь меня. Но боль осталась. Она как заноза торчит и стоит хоть на секунду вернуться в прошлое, заноза все сильнее и больнее ранит вас и входит все дальше и дальше в ваше тело.

Как вытащить её? Любую занозу можно и нужно вытащить. Порой сделать легкий надрез. Но вытащить обязательно и дать организму возможность исцелить себя, дав ему время, удалив ненужное. И делается это просто и быстро.

За 15 минут. Максимум, за полчаса. Порой, на столько что наш мозг, привыкший усложнять, отказывается в это верить.

Как дать жизнь новым отношениям? Новые отношения возможны только при условии завершения прежних и залечивания ран прошлых отношений, и растворения страха боли предательства.

Любая психологическая травма записывается в памяти психеской и памяти тела.

Проблемы и страхи, загнанные в тело, надо вывести, убрать, удалить. Как успокоиться самим и успокоить партнера? Прежде чем кого-то успокаивать, нужно обрести состояние покоя в душе.

Достигается это очищением и освобождением себя от беспокойств при помощи неприлично простого, но суперскоростного и эффективного психологического метода. Прелесть в том, что это можно делать самостоятельно.

Как по-настоящему простить и навсегда распрощаться с обидой? По-настоящему простить. Эффективней «психотерапевтических писем» я не знаю ничего. Технология очень простая и эффективная.

Важно сделать от начала до конца, как написано.

Занимает около часа. Требуется уединенное безапасное место. .навсегда распрощаться с обидой. Требует специальной проработки (до часа) методом психологической саморегуляции.

Как вернуть доверие в отношения после измены?

Очень часто после измены, если партнеры и остаются вместе, то возникает ощущение, что что-то очень важное между ними сломалось и это невозможно исправить. Я часто в своей практике встречаю женщин, чьи мужья им изменили, и они потом долгие годы живут с болью от предательства.

Да, они остаются физически вместе, но при этом эмоционально между ними нет уже прежней близости, нет чувства эмоциональной защищенности и безопасности, нет доверия к партнеру. Так как же вернуть доверие? Доверие — это не то, что можно вначале построить, потом сломать, а затем опять вернуть, да еще и в одностороннем порядке.

Так как же вернуть доверие? Доверие — это не то, что можно вначале построить, потом сломать, а затем опять вернуть, да еще и в одностороннем порядке. Доверие — это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.

Сначала хотела бы рассказать об одном исследовании Stephen Podgers.

Он назвал его кодом любви. Для того, чтобы построить здоровые отношения, паре нужно пройти 4 этапа: 1) Чувство безопасности и доверия. То есть, вначале партнеры смотрят друг на друга и понимают, могут ли они доверять друг другу. Чувствуют ли они себя в физической и эмоциональной безопасности.

Могут ли они быть открытыми, оставаться самими собой.

Не нужно ли им прибегать в этих отношениях к играм, манипуляциям, замалчивать что-либо, обманывать. Не нарушают ли их личные границы в этом контакте, относятся ли к ним с должным уважением и заботой. Если «да», то пара переходит к следующему этапу.

2. Приближение. Пара делает шаг навстречу друг к другу, приближение — это процесс, в котором они постепенно изучают друг друга. 3. Контакт соединение пары4. Связь (бондинг) установление более прочных и долговременных отношений.При сильной травматизации люди очень быстро перескакивают первые 3 стадии и вступают в связь, так как в детстве им приходилось общаться с людьми, с которыми изначально не было эмоциональной, а у некоторых и физической безопасности.

Не получив в детстве здоровый алгоритм установления отношений, при этом имея внутри огромный дефицит любви, люди очень быстро вступают в сексуальные и близкие отношения, так и не поняв, можно ли доверять этому человеку или нет.Если произошла измена, то как вернуть обратно утраченную связь между партнерами? Хочу для начала вас приободрить.

Да, чтобы вернуть связь обратно, придётся приложить немало усилий. Но, поверьте мне, если вы пройдете этот нелегкий путь, то в конце вас будут ожидать дары, ради которых его стоило пройти.

Ваши отношения качественно изменятся в лучшую сторону, они станут глубже и прочнее, да и вы станете, как минимум, мудрее… Так что же нужно будет сделать? 1) Научиться отделять человека от его поступков. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступок порой вызывает у нас негодование и возмущение.

2) Если боль от измены и предательства не проходит, значит вы попали в травму, и ее нужно лечить. Более подробно об этом я рассказываю на 3) Если боль от измены очень сильна, скорее всего, вы попали в старые, не вылеченные травмы. Существует закон 90/10. Лишь 10% той боли и тех чувств, которые вы сейчас испытываете, относятся к настоящему моменту, и 90% относятся к прошлым не залеченным душевным ранам.

Если не начать исцелять свое сердце, то проблемы будут только усугубляться. 4) Необходимо будет учиться говорить о себе, своих переживаниях. 5) Научиться договариваться. Поверьте мне, что у всех понятие «измена» трактуется по-разному.

Для кого-то секс с проституткой — не измена, а для кого-то телефон коллеги противоположного пола – это уже повод сомневаться в верности партнера. Вы и только вы знаете, что для вас нормально, а что нет. И было бы здорово, если бы вы разобрались в этом и смогли донести до своего партнера в такой форме, чтобы он тоже это понял и принял, а не посмеялся и сказал, что вы страдаете ерундой или что для него «случайный» секс — не повод для развода.

Постарайтесь разобраться в своих ожиданиях от партнера и донести это до него. Возможно, вы имеете разные взгляды на одну и ту же ситуацию.

Желаю вам прийти к согласию в вашей общей договоренности. 6) Ошибка. Одним только прощением и извинением вы не вернете доверие в ваши отношения.

Извинения вашего партнера не избавят вас от переживания боли, гнева, страха и грусти от измены. Чтобы душевная рана от измены зажила, вам придется прочувствовать и пережить все эти ощущения.

Боль от предательства может преследовать вас годами, пока вы не решитесь пережить все негативные чувства, связанные с этим событием. 7) Важно, как партнер будет просить прощения, а вы его принимать. Есть очень большой риск попасть в сценарий: судья(обвинитель) и преступник(жертва).

В этой ситуации партнер, желая загладить свою вину, стремится подкупить другого, вымолить прощение, как будто пытается дать взятку. В таком сценарии очень много злости, открытой со стороны судьи, и скрытой со стороны виноватого.

Прощение — это не синоним доверия.

Прощение — это осознание того, что человек совершил неправильный поступок и понял, что нанес урон пострадавшей стороне. Но, если дом разрушен, сколько бы мы не просили прощения, его все равно нужно будет восстанавливать. В сценарии «судья и преступник» судья может перегнуть палку и возвыситься над преступником.

«Мало стараешься. Не верю. Давай еще постарайся» — повторяет он, пытаясь выжать как можно больше выгоды для себя из сложившейся ситуации.

И тогда судья переходит в роль садиста, а преступник, если не решится выйти из этой игры, все больше будет унижаться и превращаться в раба. Все это не приведет ни к чему хорошему, а лишь к еще большему отчуждению в паре, накоплению агрессии, вины.

Ощущение собственной невиновности и греховности другого ведет к разрушению отношений. В таких отношениях невозможен нормальный здоровый диалог. Партнерские отношения тем и отличаются, что люди равны, они общаются на равных друг с другом.

А как только кто-то превращается в судью, а кто-то в жертву, позиции становятся неравными, один становится сверху, другой снизу. Восстановить доверие в паре невозможно, если одна из сторон лучше, сильнее, невиновнее, чем другая.

Нельзя этого добиться с позиции — ты давай старайся, а я посмотрю, заслуживаешь ты моего доверия или нет. Это отношения слуга-господин.

8) Доверие невозможно вернуть обратно.

Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую нанесли вашей душе, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану и сделать так, чтобы с вами так впредь не поступали, это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей. 9) И еще один очень важный момент для возвращения доверия в отношения.

9) И еще один очень важный момент для возвращения доверия в отношения. Отношения между мужчиной и женщиной — партнерские. В них оба равны, никто не лучше и не хуже.

И при таких отношениях очень важно соблюдать баланс «брать и давать». Если в паре произошла измена, этот баланс 100% нарушается, так как есть пострадавшая сторона. То есть, получается — один другому причинил вред, урон, нанес травму.

Чтобы отношения не разрушились, необходимо эту систему уравновесить.

Та сторона, которая причинила урон, должна внести компенсацию. Но здесь важен баланс. Если нам делают добро, то мы должны дать в ответ чуть больше. А если нам причиняют вред, то компенсация должна быть немного меньше.

Иначе, система развалится. Но лично мне больше нравится компенсация за моральный ущерб в виде покупки машин, квартир, драгоценностей, шуб. Можно причинить чуть меньшее зло. Пример из практики моего коллеги.

Лариса, девушка 24 лет, пришла на приём с огромной обидой на мужа. Как выяснилось, пока она была беременна, а потом кормила грудью сына, муж встречался с другой женщиной.

Отношения с мужем после этого стали невыносимыми, она его обвиняла, он злился. При этом Лариса хотела восстановить отношения с мужем, она его любила.

Я предложил ей сделать ему в ответ что-то плохое, но меньшее, чем сделал он. И она сама подсказала решение — она сказала, что не будет изменять мужу, это противоречит её принципам.

И я ей предложил:

«Зачем тебе изменять ему, ты скажи ему, что изменила»

. Через 4 дня они пришли ко мне вдвоём и сказали «Спасибо».

Он перестал быть виноватым перед ней, а она перестала иметь право обвинять. Когда обмен неравноценный, союз может разрушиться. Если один партнер причинил вред другому, то без уравновешивания баланса «брать и давать» отношения разваливаются.

Ведь у одного накапливается вина, он становится должным, а другой остается невиновным и уже не является равным своему партнеру.

И очень часто это приводит к отношениям «жертва – преследователь».

Если вы хотите этого избежать, то очень важно восстановить баланс «брать и давать». 10 ) Восстановить доверие возможно, если над этим будут работать оба партнера. Если оба будут думать, что произошло в вашей паре такого, что доверие было утрачено.

Важна искренность, важно понимание, что именно в факте измены вас ранило больше всего, что было до этого в ваших отношениях, какие были для этого предпосылки?

Важна открытость двух партнеров.

Невозможно открываться судье или господину, это возможно, только если рядом с тобой такой же страдающий и не скрывающий своего страдания человек.

Если мы начинаем обвинять и осуждать, то партнер автоматически закрывается перед нами. Оставаться открытым возможно только тогда, когда тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Доверие невозможно заслужить, оно рождается вновь через искренность, открытость, через уязвимость и ранимость, когда нет никаких подтекстов и двойного дна.

Головой прощать можно сколько угодно, но при этом так и не достичь желаемого внутреннего комфорта. Простить можно только сердцем, а для этого нужно его открыть.

А затем устанавливать новые договоренности — такие, в которых нет проигравших, такие, в которых двум сторонам будет комфортно, надежно и приятно друг с другом. И еще раз об очень важном:Доверие — это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия. Всего вам доброго! С верой в вас, Елена Лавриненко — психолог, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников.

Всего вам доброго! С верой в вас, Елена Лавриненко — психолог, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников.

Как пережить измену мужа/жены?

Шаг 1 Советы психолога

Вы считали, что нашли своего единственного и неповторимого, который не способен на предательство и ложь. Вы были уверены в своей любви и семейном благополучии, но вдруг ударом в спину измена врывается в вашу жизнь и делит ее на до и после. Вы уже никогда не будете прежней, это точно.

Что же делать, когда ваше сердце разбито и жизнь теряет смысл?Измена любимого является одним из самых мощных стрессов, с которыми мы можем столкнуться в своей жизни.

Это огромная душевная травма и трагедия для всей семьи. Тот мир, в котором вы спокойно жили до этой новости, рухнул в один миг. Хочется убежать от жестокой реальности в мир грёз и иллюзий, но к сожалению, это невозможно и необходимо искать выход из этой ситуации.

Если вы только недавно узнали об измене партнера, то скорее всего, вы сейчас пребываете в состоянии шока.

В этом состоянии вы вряд ли сможете принимать адекватные решения.

Стадия шока длится от 3 до 14 дней, у всех по-разному.

Это самый острый, болезненный и тяжелый период. Первый и самый важный совет:Не выясняйте сейчас отношения, возьмите паузу, дайте себе немного времени прийти в себя.

Самое страшное уже произошло. И вам для принятия адекватного решения нужно восстановить силы и обрести внутреннее равновесие.

Да, я знаю, что это сложно. Нервы на пределе. Не торопитесь! Дайте себе времени столько, сколько вам нужно! Вы у себя всегда будете, и никто, кроме вас о вас лучше не позаботится.

Вы сейчас в раздрае и, пока не восстановитесь, выяснением отношений только будете вредить себе. Представьте себе, что вы колодец и внутри вас вода.

Вода — это ваши жизненные эмоциональные силы.

Известие об измене — это стресс, а любой стресс, чтобы справиться со всей бурей чувств, требует очень много эмоциональных затрат. Поэтому, с известием об измене, эти эмоциональные силы начинают вычерпываться нашим организмом из колодца, а у каждого из нас есть свой предел прочности. Если вы сейчас начнете выяснять отношения и суетиться, это лишь приведет к еще большей потере сил.

Поэтому первое, что я вам сейчас рекомендую – это восстановить свои силы, пережив состояние шока. А после этого, взвесив все ЗА и ПРОТИВ, чётко определить, чего ВЫ действительно хотите: простить и вернуть мужа, сохранив семью или развестись и построить новые отношения.

И только когда вы поймете, чего ВЫ действительно хотите, я вам рекомендую начинать разговор с мужем. Рекомендации по проживаниюстадии шока — первых дней после измены (длится от 4 до 14 дней) С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы хоть как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока.

Наше тело, эмоции и ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Что делать с эмоциями даже в нормальном состоянии нас никто никогда не учил. Родители нас не готовили переживать стресс, нас учили преодолевать другие трудности разными способами, но зачастую эти методы при таком стрессе только вредят. Как правило, нам советуют при любых кризисных ситуациях не огорчаться, улыбаться, не позволять боли проникать в душу, вытеснять и отрицать её.

Нас стыдят за проявление эмоций, учат держать себя в руках, прятать слезы.

Кто-то предлагает выбивать клин клином — отомстить, кто-то предпочитает искать спасение в алкоголе. Скажу сразу — ничего из вышесказанного не помогает. Я предлагаю вам другой путь. Чтобы прийти к здоровым отношениям, придется как следует поработать над собой, но именно этот путь вернет вас к полноценной счастливой жизни.

Так вот опять про эмоции. Если нас не научили чувствовать эмоции, их нам помогает переживать наше тело. Что происходит с телом в состоянии шока?

Оно напрягается, все мышцы находятся в гипертонусе. В это время образуются так называемые мышечные зажимы.

В итоге, жидкость не может беспрепятственно перемещаться по организму. Возможно, сейчас вы это не особо чувствуете, но как правило, рано или поздно все эти зажимы дадут о себе знать. Мышечные зажимы от стрессов, в последствие, являются причиной многих проблем со здоровьем: онкология, язва желудка, женские заболевания и вся психосоматика.

Т.е. наши подавленные и не прожитые эмоции скапливаются в нашем теле и через какое-то время приводят к проблемам со здоровьем.Самое простое, что вы можете сделать для себя. Сядьте или лягте поудобнее, расслабьтесь, положите руку на живот и начните дышать, глубоко дышать — так глубоко, чтобы рука внизу живота стала подниматься.

Что будет с вами происходить?

Пойдут слезы, скорее всего, будет болеть сердце, вы будете испытывать душевную боль. Плачьте и дышите, глубоко дышите.

Знаете, ко мне на консультации приходит много людей, которые никогда не сталкивались с психологией, и не предполагают, что дышать можно и нужно иначе.

Люди, замороженные в плане чувств, дышат только до горла, а там пережатый комок.

Дышать нужно глубоко — до грудной клетки, и дальше — до живота. Дышите! Так мы идем в чувства, так мы проживаем боль. Хочется плакать — плачьте. Не зря раньше звали плакальщиц, чтобы оплакать горе.

А вам действительно очень многое стоит оплакать. Оплакать годы, прожитые вместе. Оплакать разбитые надежды и мечты.

Оплакать ущемленное женское или мужское достоинство.

Оплакать предательство. Оплакать ту боль, которую причинил вам этот человек. Я знаю, что у нас не принято плакать, особенно мужчинам, но я точно знаю и верю, что если вы убегаете от негатива, тем самым вы убегаете от очень важной части самого себя.

Нужно призвать все силы и пропустить свои чувства через себя. Именно это путь к целостности, к осознанности, к мудрости и зрелости.

Я знаю, что «чувствовать» чувства — это колоссальная работа.

Легче снять стресс традиционным способом — алкоголь, переедание, погружение в работу, антидепрессанты, какая-нибудь активная деятельность и суета, лишь бы отвлечься от своих переживаний. Я понимаю прекрасно, что сразу идти в чувства, без подготовки и поддержки трудно. Чтобы снять напряжение в теле, сходите в баню и сделайте массаж.

Лично я после одного колоссального стресса ( ребенку делали операцию на позвоночнике) восстановилась только благодаря 10 сеансам массажа и нескольким походам в баню.

На то, что у меня сильное перенапряжение мне указал невролог, которого я посетила в санатории.

Врач попросил меня закрыть глаза и дотронуться левой и правой рукой до кончика носа. Когда я это сделала, я поняла, что мои руки ходят ходуном. Поэтому попробуйте сделать тоже самое.

Встаньте, закройте глаза, вытяните две руки перед, так что бы они стали параллельно полу и дотроньтесь левой и правой рукой до кончика носа.

Ну и как? Если у вас нет противопоказаний по состоянию здоровья, то хороший массаж и баня помогут вам немного восстановиться.

Есть дыхательные практики, я очень ее люблю — Чакровое дыхание , лично мне очень помогает при стрессе.Сделайте тряску, встаете и трясетесь всем телом: от ушек до пальчиков ног.И еще раз по поводу чувств. Да, больно и обидно, и много всего еще. Но поверьте мне, очень многие уже прошли через это.

И я верю в вас! Вы тоже справитесь!

Есть свет в конце туннеля. Да, сложно! Да, больно! И чем сильнее вы его любили, тем сильнее будет боль. Но это цена любви. И иногда, только почувствовав боль и страх потерять другого человека, мы понимаем, что этот человек нам не безразличен и дорог.

Первое время после измены самое сложное, ты умираешь от боли и предательства, тебе надо плакать и выговариваться. Иногда задавайте себе вопрос: «О чем я сейчас плачу?

О чем мои слезы?». Это будет вам помогать осознавать свои чувства.

А то может быть и такое, как сказала одна моя знакомая:

«Все плачу и плачу, уже сама от себя устала, а не помогает»

. Отвечая себе на эти вопросы, вы быстрее придете к осознанию своих переживаний.

Поверьте мне, что 10 женщин столкнувшихся с изменой, будут плакать каждая о своем. Одна от бессилия и злости, другая о потерянных годах, третья — что она так много для него сделала, а он все обесценил, четвертая от предательства, пятая от растерянности и непонимания, как теперь с этим жить, шестая от обиды и смятения — что ей теперь сказать подругам и маме, седьмая о растоптанной чести и достоинстве. И обязательно найдите людей, которые вас поддержат в это время, вам не нужны советы, вам нужно сочувствие.

Когда вы выплачете все слезы, вы и сами сможете принять решение, как дальше вам быть.

Поэтому не слушайте других. Это ваша жизнь и ничья другая, и только вы знаете, каково это — быть преданной, и только вы знаете, сможете вы простить или нет, оставаться с ним вместе или нет.

Это ваша семья, это ваши отношения, вы знаете его, как человека, и только вам решать, как вам поступить в этой ситуации. Да, бывает легче поступить, как скажет мама или подруга, или умная книга, или Елена Лавриненко.

Но вы — взрослая женщина и это ваша жизнь! И если я говорю — поступайте так — и вы меня слушаете, тем самым получается, что я лучше знаю, как вам надо жить.

Это детско-родительские отношения! Я могу дать вам рекомендации, посоветовать техники, а вы, применив их, переживете самое острое состояние, приведете свою душу и сердце в порядок, и сможете принять правильное решение, что вам дальше делать и как жить. И не торопитесь, дайте себе время расставить все на свои места.

Сейчас у вас свежая душевная рана и вам нужен определенный срок, чтобы позаботиться о себе и немного ее залечить. Сейчас очень много душевных сил уходит на это. Вы сами почувствуете в себе силы для принятия того или иного решения.

Доверьтесь себе и своему телу.

Возможно, именно это событие приведет вас к Богу.

Как говорится — не было бы счастья, да несчастье помогло.

Вы давно с ним как-то взаимодействовали?Попросите у Бога помощи и поддержки.

Меня этому научил один протестантский священник. Я задала ему вопрос: — Скажи, ведь прихожане же все разные, и некоторые могут вывести тебя из себя, как ты с этим справляешься? — Знаешь, когда я начинаю чувствовать раздражение на кого-нибудь из прихожан, я прошу у Бога поддержки.

Я говорю ему:

«Господи, я всего лишь человек, и мне не под силу справиться со своим раздражением и гневом, помоги мне, забери у меня его»

. И Бог помогает мне и забирает у меня негативные чувства. Вот и вы можете попросить у Бога защиту в это нелегкое время.

Попросить его помочь пережить эту боль, чтобы рядом оказались те люди, который смогут просто выслушать, посочувствовать и посопереживать, которые окружат вас заботой и поддержат, ведь они сейчас очень вам нужны. Вот пишу эту статью про слезы и боль, и вдруг понимаю, что есть женщины, который годами не плакали. Я и сама была такой, когда только пришла в психологию.

Да, у меня тоже был запрет на слезы. Я была просто замороженной в плане чувств.

Дорогие женщины, женская природа — это чувства и эмоции!

Плакать – это нормально и даже правильно.

Нас учили быть умными, успешными, решительными, но это мужские качества. А мы — женщины, и я зову вас в женский мир – мир чувств и эмоций. Поплачьте. Я знаю, что жизнь многих заставила контролировать всё, быть успевающими, энергичными, непреклонными.

Раз вы на этом сайте, значит то, что вы делали, не помогло и привело вас к такому результату. Я предлагаю вам пойти другим путем, по которому вы еще возможно не ходили. И для начала поплачьте, я думаю, вы найдете, что вам оплакать.

Это рекомендации на первое время после измены. Более подробнее, как пережить измену и что делать, мы разберем на бесплатном вебинаре: P.S.

И еще взять паузы на обдумывания и приведения себя в порядок — это нормально!Сказать мужу в глаза: — Я сейчас не готова к серьезному разговору, мне нужно время все обдумать и принять решение.

— Это нормально!Самое мудрое сейчас не выяснять отношения, а затаиться и подождать, прийти в себя. Отстраниться от всего и дать себе время осознать, что произошло.